DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA.
Cittadini degli Stati Uniti d'America, alla luce del vostro fallimento di eleggere un presidente e, in tal modo, di governare voi stessi, si dichiara con la presente la revoca della vostra indipendenza, con effetto immediato. Sua Maesta' la Regina Elisabetta II riassumera' gli oneri monarchici sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth e su tutti gli altri territori inclusi, con la eccezione dell'Utah, su cui Sua Maesta' non desidera regnare per ovvie ragioni. Il vostro nuovo primo ministro, l'onorevole Tony Blair (per quel 97.85% di voi che ancora non sa chi egli sia, sappiate che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro per l'America senza il bisogno di ulteriori elezioni. Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara' distribuito l'anno prossimo per determinare quanti di voi se ne se saranno accorti. Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona Britannica, saranno introdotte le seguenti regole con
effetto immediato:
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary, studiatene la pronuncia con l'aiuto della guida ai simboli fonetici. Sarete stupiti di come l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad ora. In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un livello accettabile.
2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel vostro interesse.
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello australiano.
4. Hollywood dovra' occasionalmente scritturare attori inglesi per interpretare la parte dei buoni.
5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina", ma solo dopo aver adempiuto alla regola numero 1.
6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo un tipo di football. Quel che voi chiamate "football" non e' un gioco degno di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato che nessun altro gioca il football "americano". Non sara' piu' permesso giocarlo, giocherete invece il football appropriato, il che vi consentira' di competere con altri paesi e culture. Inizialmente, sara' meglio che lo giochiate contro squadre femminili. E' uno sport difficile. Quelli di voi che saranno audaci abbastanza, col tempo, avranno il permesso di giocare a rugby (che e' simile al "football" americano, ma non richiede che ci si fermi ogni venti secondi indossando una specie di ingombrante armatura). Contiamo di mettere insieme una lega Americana di Rugby entro il 2005. Per il 2010 i piu' scaltri di voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde. Sappiate che i Russi non sono mai stati cattivi e che "merde" e' francese e sta per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara' nuova festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione". Avete il permesso di girare un film in cui gli alieni invadono il vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo radono al suolo.
9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge Viper). Sono delle ciofeche e abolirli e' per il vostro bene. Non appena vi mostreremo le macchine sportive inglesi, capirete cosa intendiamo.
10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitgerald Kennedy, ci stiamo stancati di lambiccarci il cervello. Grazie per la vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza e' inutile, noi lo sappiamo bene perche' per anni abbiamo tentato di resistere invano all'inquinamento culturale americano.
Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta II.